„Ich möchte gerne DIE Strategien lernen, damit ich in Konflikten nicht ausraste.“ oder „Zeigen Sie mir DIE Methoden, dass ich nicht mehr wütend werde und nicht an die Decke gehe.“ Das sind Wünsche von unseren Teilnehmern, die wir leider oft nicht erfüllen können.

Emotionen sind etwas völlig Natürliches. Wut, Trauer, Trotz, Melancholie oder Freude gehören alle zu uns. Ich möchte Ihnen keineswegs einen Vortrag zur menschlichen Psycho –und Physiologie halten. Ich möchte lediglich unterstreichen, dass Emotionen zu unserem Überleben dazugehören und wir dank ihnen auch unsere Mitmenschen unterschiedlich erleben dürfen. Aus diesem Grund sollten Emotionen zugelassen werden. Damit meine ich nicht, dass Sie im Projektmeeting voller Wut Ihre Kollegen anschreien oder voller Freude auf Ihrem Arbeitstisch tanzen sollten. Werden Sie Ihren Gefühlen in schwierigen Situationen bewusst und steuern Sie diese.

Insbesondere in Konfliktsituationen oder Feedbackrunden können negative Emotionen in uns entstehen, weil Ihr Gegenüber vielleicht etwas Negatives geäußert hat, wie z.B. dass Sie ein schlechter Kollege, eine schlechte Führungskraft oder ein schlechter Freund sind. Aber Sie sehen die Situation ganz anders und sind empört.

Was können Sie in solchen Situationen tun?

Nach langer und ausgiebiger Recherche habe ich DIE Deeskalationsmethode nicht gefunden. Dennoch möchte ich Sie nicht ohne Tipps und Tricks lassen. Wir haben in unseren Trainings unsere Teilnehmer nach Ihren persönlichen Deeskalationsstrategien gefragt. Schauen Sie mal, welch interessante Methoden der eine oder andere für sich entdeckt hat.

„Ich zähle innerlich von 21 – 30 und bei 30 bin ich schon etwas ruhiger, weil ich ca. 10 Sekunden habe ausreichend nach Luft zu schnappen.“ Ein anderer Teilnehmer berichtet „Ich muss an die frische Luft, ich muss meine Runde um den Block drehen, da hilft alles nichts.“ oder „Wenn ich mitten in einem Gespräch kurz vor dem Ausflippen bin, dann sage ich das meinem Gegenüber ,Ich bin gerade sehr sauer und enttäuscht, ich muss kurz raus, damit ich gleich nicht die Kontrolle verliere´ da schauen die Menschen oft erschrocken, aber es ist besser als andere zu verletzten.“ Eine andere Möglichkeit ist „Wenn ich in einem Konfliktgespräch nicht weiter komme und ziemlich sauer bin, stelle ich mir die Frage, wie wichtig mein Problem gerade im Vergleich zu Problemen von Menschen aus der dritten Welt ist. Es hört sich sehr klassisch an, aber es nützt mir viel in der Situation, das bringt mich sofort wieder runter.“

Ich bin mir sicher, dass Sie viele dieser Beispiele schon kennen. Schauen Sie was Sie selber in solchen Momenten beruhigt. Wenn Sie merken, dass das Zählen oder das Rauchen einer Zigarette nichts gebracht hat, dann adressieren Sie Ihren Ärger, indem Sie Ihrem Gegenüber mitteilen wie es Ihnen geht, wie Sie sich fühlen und verlassen Sie anschließend den Raum. Wenn Sie die Möglichkeit haben, verschieben Sie das Gespräch auf einen anderen Tag. Sie sollten Ihre Emotionen nicht unterdrücken, sondern versuchen Sie zu steuern, indem Sie sich vorab bewusst werden, wie Sie in solchen Situationen reagieren.

Lernen Sie mit Konflikten im Projekt umzugehen. Mehr Informationen unter abilex.de/plus

„Konflikte? Bei uns im Team? Nein, also von Konflikten würde ich noch nicht sprechen. Meinungsverschiedenheiten, das trifft es eher.“ Vielen Menschen fällt es schwer ihre existierenden Konflikte von einer Meinungsverschiedenheit zu unterscheiden oder andere wiederum möchten ungern einsehen, dass es sich nicht nur um Diskussionen handelt, sondern um vehemente Auseinandersetzungen mit emotionaler Auswirkung auf die einzelnen Individuen. Um einen Konflikt konstruktiv lösen zu können, ist eine der Grundvoraussetzungen sich bewusst zu sein, ob es sich um einen Konflikt oder um eine Meinungsverschiedenheit handelt. Dementsprechend werden Interventionsmaßnahmen gesucht.

Wann kann ich von einem Konflikt sprechen? Hierzu möchte ich Ihnen eine sehr treffende und prägnante Definition von Glasl vorstellen. Ein zwischenmenschlicher Konflikt ist…

Eine Interaktion zwischen Akteuren (Individuen, Gruppen, Organisationen etc.) bei der es Unvereinbarkeiten (unvereinbare Interessen und Wünsche) gibt, die als (emotionale) Beeinträchtigung erlebt werden (Glas, 2003).

Was bedeutet das im Alltag? Ein zwischenmenschlicher Konflikt besteht, wenn mindestens eine der Gesprächsparteien unterschiedliche Interessen hat, welche unvereinbar mit denen des Gegenübers sind und die letztlich zu einer emotionalen Beeinträchtigung einer Partei führen. Beispiel:

Zwei Kolleginnen teilen sich ein Telefon, welches bis spätestens bis 17 Uhr im Büro besetzt sein muss. Frau Früh hat ein Kind, welches spätestens um 16 Uhr aus der Kita abgeholt werden muss. Dementsprechend beginnt sie morgens auch 1 Stunde früher als ihre Kollegin Frau Spät, welche bis zum Feierabend das Telefon bedient. Seit einigen Wochen möchte nun Frau Spät auch früher nach Hause. Dieses hat sie Frau Früh mitgeteilt. Doch Frau Früh kann und möchte diesem Wunsch nicht nachkommen und versichert Frau Spät, dass sie sich mit der Situation abfinden sollte. Frau Spät ist seit diesem Gespräch verärgert und führt keine Gespräche mehr mit ihrer Kollegen. Aus Wut teilt sie ihr auch wichtige Informationen vom Chef nicht mehr mit.

In diesem Beispiel haben wir unterschiedliche Interessen (noch kein Konflikt), welches jedoch vom Verhalten seitens Frau Früh als emotionale Beeinträchtigung empfunden wird. Frau Spät fühlt sich benachteiligt, weil sie nicht die Chance hat, eher nach Hause zu gehen.

Was passiert in solchen Situationen? Oftmals ist zu beobachten, wie sich die  Situation verschärft und zu welchen weiteren Konsequenzen Menschen greifen. Die spannende Frage ist, warum wir uns so verhalten?

Durch das Verhalten anderer, das im Gegensatz zu den eigenen Bedürfnissen steht, entstehen Frustration, Ärger oder Irritationen, welches zur verzerrten Wahrnehmung der Situation führt. In der Praxis wird in solch einer Situation oft die Schuld beim Anderen gesucht. Man selber empfindet sich in der Opferposition – man selber hat nichts getan, das die Situation jetzt so schwierig ist. Die eigene Wahrnehmung konzentriert sich nur auf das Verhalten des Gegenübers. Das eigene Verhalten wird in dieser Phase als immer richtig empfunden. Eine gesunde Eigenreflexion ist kaum noch denkbar.

Im nächsten Schritt werden Bedürfnisse und Emotionen mit anderen Personen geteilt. Es werden Verbündete gesucht, andere Personen werden von der Bösartigkeit des Konfliktpartners überzeugt und es wird versucht unsere Verbündete von der eigenen Opferrolle zu überzeugen. Es ist eine Phase des übereinander statt miteinander Redens. Durch die Verbündeten wird die Wahrnehmung noch stärker eingeschränkt, denn gewöhnlich  bekommen wir von unserem Verbündeten die Bestätigung, dass unser Verhalten fehlerfrei ist. Es gibt wenig bis kaum Verständnis für den anderen. Das wiederum verstärkt den Konflikt. Negative Gefühle werden intensiver und der Tunnelblick wird immer enger. Spätestens, wenn der Konflikt über eine längere Zeit anhält und die emotionale  Situation nicht mehr zu tragen ist, sollte ein Konfliktgespräch folgen.